爆菊记
写上一段时间的公众号之后，只要你别写得太差，都会有一些不清楚状况的广告商找你直投广告。
我这段时间就一直憋着想接一个体检行业的广告。帮他们写一篇《无论男女，过了40岁一定要做次肠镜检查！关键时刻能救命！》或者《人到中年，你做过肠镜检查吗？》这样的文章。
毕竟刚刚亲身经历过，我相信比他们的文案要写得好。可他NND最近就是没这种客户，主动上门来的都是一些理财的、学英语的、做酒的、卖书的，全部不是正主儿。
这事儿不说说，憋得又很难受。
这两天肛拭子检测新冠病毒成为国内国际的头条热门话题，好多做过肛拭子的人唧唧歪歪的诉说着多么的失去尊严、多么的羞人啊！多么的不舒服啊！多么的怎么怎么啊……
真的是不知道顾全大局！好歹这也是我们家独创的防疫措施，咋就不能坦然接受、热情支持咧？平时不是都挺听话的嘛？让开口就开口，让闭嘴就闭嘴，让喊口号就喊口号，让唱洪歌就唱洪歌，怎么着？让撅个屁股就不乐意了？
小小一个肛拭子检测算什么呦？和哥经历过的比起来，那根本就不算事儿。
一切都要从遇到那个老头说起。
那天在街角遇到一个算命老头，邋邋遢遢的。我路过他身边时，看见他捋了捋八字须无头无脑的跟我来了一句：
“小兄弟！我看你最近有爆菊之灾呀！”
切！江湖骗子！只怕还没吃中饭吧？咱又没有龙阳之好、也不欠别人的钱、杠杠的钢铁直男，想忽悠我？门儿都没有！
我都没正眼瞧他。
谁知道那天回到家里，正吃着火锅哼着小曲儿，媳妇突然摸出一张纸：“喏！给你，我帮你预约了中山医的肠镜哦！你要按时间准备啊！我已经做过2次了。你也50多了，还一次都没做过呢！不要自以为身体很好”
“哎哎！你这人怎么这样呢？这种事情不要强迫我嘛！事先也不跟我打招呼。”
媳妇一瞪眼：“这不是跟你打招呼吗？钱已经交了，你爱去不去吧！不去等着瞧啊！小心又罚款一万！哼哼！”
跟兄弟们说个事，千万不要让媳妇去撸铁健身，不然两年下来浑身都是腱子肉，搞得你想收拾一顿都费劲。
更糟糕的是这些人还爱秀肌肉，还会干涉你的私生活，那个猖狂啊……她们完全不想想隔壁80后的好青年三胖现在都那么低调。
这个肠镜我是真的不想做，男人的菊花是轻易可以被捅的吗？
不去钱可就扔水里了，虽然一百个不愿意，但我天生勤俭，思前想后最后还是决定去捞个本回来。
说起肠镜检查，不止是我，很多人是抗拒的，觉得尴尬又痛苦。但这项人人都抗拒的检查项目，却是医生眼中的“保命检查”！
为什么要做肠镜？好好做一次肠镜有多重要？我其实早就研究得透透的，只是觉得身体倍儿好，没有迫切需要，不愿意做而已。
结直肠癌，长期以来都是中国发病率最高的五大癌症之一，通常发现时往往都是中晚期。这主要是因为，结直肠癌早期的症状不明显，或是与其他消化道疾病类似，令人难以发觉。但更重要的原因还在于，我们不重视发现早期大肠癌的金标准——肠镜检查。
大约有95%的大肠癌是由小息肉“发育”而来的，整个癌变的过程通常需要十来年以上。若是在早期能及早发现并切除异常组织，就能有效阻止结直肠癌的发生和发展。
结直肠癌的高发年龄是50岁之后，而癌变的发生通常需要十年以上的时间，所以，40岁左右，无论男女、无论有无症状，都需要做一次肠镜检查。这样人们才能在结直肠癌的早期发现它、解决它，以绝后患。
所以，不要一味地抵触这项能“救命”的检查。
我的肠镜检查安排在周五，周二开始媳妇就不给肉吃了：天天豆腐、粉条、鸡蛋、白菜，上条鱼就算荤菜，据说医嘱是要吃少渣食物，方便清肠。
检查前一天，周四早上更离谱，干脆就只给喝粥，到晚上连粥都没得喝了，要饿着。不仅饿得咕咕叫，还要按医嘱服用导泄药物，清空肠道为肠镜检查做准备。两包药粉放在3-4升的温水里，味道非常之奇怪，我放了一勺又一勺的白砂糖压着那个怪味儿，大口大口喝，一直喝到要吐！总算把它们干光了。
然后你很快就会不断跑卫生间，我为了省事儿搬个小板凳霸者卫生间边刷手机边“工作”。
哎呦那个酸爽！当拉出的液体无渣呈无色或黄色透明，就说明差不多了（这个程序非常重要，准备不充分很有可能需要重做。）完全靠个人把握，心里得有数。
医生说：肠镜检查过程中都有不适感。
废话呀！谁的菊花被捅会很舒服呢？
医生又说：但基本可以忍受。
这个我是坚决不相信的。
医生还说：甚至，对一些“天赋异禀”的人来说，肠镜检查几乎没有感觉。有些“硬核”医生可以自己给自己做肠镜！？
啊！？？？
屁服屁服！俺实在是佩服啊！
还好医生也承认：由于个体的差异，确实存在一部分人不能忍受这种不适，所以现在有了无痛肠镜。
我肯定选择无痛肠镜，就是在全身麻醉的情况下，完成肠镜检查。
周五一大早到医院肠镜检查科，乌央乌央的人在那里等着挨个儿被爆菊，医生们忙得很！
标准的流水线作业，一批批叫进去，换一条特制的裤子，臀部挖了个大洞，但洞外面又搭了一大块儿同色的布巾用于遮挡屁股。一大群男男女女都穿着这款带屁帘儿的裤子在里面来回溜达。
偷偷的观察了一下，医务人员大部分看着都很顺眼，小姐姐居多，态度超好。
稍稍放心地在手术床上侧位躺下，我这种平时沾枕头就睡着的人在麻醉的作用下小姐姐的一句话都还没说完我就已经人事不知了。
睡了一觉醒来，小姐姐告诉我已经结束了，没有问题就可以出去和家属汇合。
这就完了？
我立刻努力的地收缩一下菊花，几乎没有感觉到被人动过的样子。
既然这样，我们就当没有被爆菊吧！
反正专家们都说“死四千人等于没死人，都发钱等于不发钱。”嘛！
这个无痛肠镜真的很不错！
如果一切到此为止，那么这次爆菊堪称是一次愉快的爆菊、胜利的爆菊、完美的爆菊。
但是，无数的、历史的经验告诉我们，很多事情就坏在”但是”上面了。
大夫在做肠镜检查的时候顺手帮我切下了两块息肉。
一块很简单，一块很不简单。病理化验显示，是有病变风险的。
好家伙，媳妇拿到这个结果，差不多要崩溃，比我还紧张。
关键时刻俺一家之主的地位得到了凸显，我心情其实还是不错的。你腱子肉多身材好咋滴？没有老公还是不行嘛！
医院的朋友紧急帮我联系专家给出意见：“着急，就进一步的做一个ESD小手术;不着急，就过几个月再做复查，如果重新长出来再做处理。”
媳妇马上替我决定做这个ESD手术。
我的苦难就是从这个ESD开始的。
什么是ESD手术？内镜下黏膜剥离术简称ESD,说复杂了你们也不懂，这么说吧，具体到我身上，就是把发现问题息肉的周边一大块的组织整个的挖掉，以杜绝发生恶性病变的可能性，当然手术是在内窥镜的条件下工作。
所有的医生都告诉我这个手术很小很小很简单，都不用打麻醉，完全不用麻醉。连手术的时间都是见缝插针，安排在下班前几台大手术之后的间隙。
于是我在一周后又重复了一次肠镜前的准备，自个儿把菊花肠子洗得干干净净，然后被推上了手术台。
气氛是轻松的，医生们说说笑笑让我不紧张，一边讨论着手术做完了去哪里吃东西，澳门街最近推出的烧肉和铁板肥肠很不错值得一试哦......因为当时已经6点，食堂赶不上了。
我尬躺在手术台上，孤独无助、像条任人宰割的鱼，心里说哥们，你们要是十分钟给我做完手术我请你们吃大餐啊！绝对没问题的！
正琢磨着，菊花一紧！有异物入侵！该来的终于来了：奶奶的那么多手术器械，不进去怎么工作呢？
医生一边捅着菊花，一边还要我放松：“放松放松！不要紧张！”
靠！这两件事我无法同时完成好不好啊！
这一套手术设备包含了激光刀、内窥镜、机械抓手、可以充气、可以喷水、可以导流......最神奇的是它还可以吐出钛金属的夹子，并用夹子夹住肠道手术后出血的部位。
事后查了一下，设备是奥林巴斯品牌，小日本生产的。
我的头前方就是手术电子屏幕，菊花里肠道内的所有情况一目了然，你会发现清洁过的肠道粉嫩粉嫩的，并不那么恶心。
医生们谈笑间，一会儿充气，一会儿喷水，一会儿切割。
我腹部那个疼啊！几次都想跳起来，考虑到跳起来了之后还要从头开始，只好憋着，继续咬牙憋着。
每一秒钟都是煎熬，说不疼的医生一定都没有体验过这种手术。在菊花这种神经敏感的地方大动干戈，怎么能不用麻药呢？完全是站着说话不腰疼啊！
昨天我去洗牙，牙医问我怎么牙床有那么多新鲜的磨损？我告诉她我刚做了一个手术，没打麻醉，完全是咬着牙扛过来的。牙医的嘴巴顿时成了O型。
我就这样盯着显示器一秒一秒地数时间，看着他们用2500多秒给我做完了这台手术。
肠道是那么的薄，挖除上面的组织又不让肠道穿孔，确实像绣花一样。主刀的是个教授，40多岁，这是一个外科医生最黄金的时候。
最后宣布手术完成的时候，我终于长长松了口气。
菊花不疼了，牙却疼起来了。
翻身就要下手术台，远离这个“屈辱”的地方......医生们慌忙按住我，让护工用手术床把我推回病房。
手术后的一个星期，只能喝肠道营养粉汤，我的体重锐减10斤，10斤啊！现在市面上猪肉多少钱一斤？这损失可大了。
第二个星期也只能吃点粥粉面，一直到半个月后才稍稍正常起来。
这就是我被爆菊的经历。
话说回来，如果一次爆菊可以换来5年乃至10年对身体健康的掌控，我觉得还是值得的。
你真的不来次爆菊？
希望更多疲惫的背负家庭重任的中年人关注自己的健康。
是以为记。
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